WEI
Um pequeno aperitivo desta postagem:
- Nádegas e barrages de culs
- Uma praia paradisíaca
- Algo pra lembrar da terrinha
- Como deixar uma mulher insuportavelmente chata
- Duas horas de filosofia
- A influência de Borat na moda banho
- Uma costela e um nariz quebrados
- Um chinês dançando break
- Como comer NA bunda de alguém
No último fim de semana ocorreu o WEI (Week-end d’Integration), sem dúvida o evento mais esperado do período de integração. Todos os EI1 (Éleves-ingénieurs première anée, ou seja, alunos do primeiro ano) tinham vaga garantida, bastava pagar. Caso sobrassem vagas, o que de fato aconteceu, os EI2 e EI3 poderiam ir também. Como em todos os anos, o destino deste WEI era uma surpresa até a hora da chegada. Saímos na madrugada de sexta feira e chegamos em Seignosse, cidade a 57 km da fronteira com a Espanha, às 10:00 da manhã. E, igualmente como em todos os anos, era expressamente proibido elvar bebidas alcóolicas.
A partida
Partimos em cinco ônibus, cada um administrado por algum grupo de alunos do segundo ano: BDE1, BDE2, BDS, BDA, Fanfrale e Equipe de organização do WEI. Como é tradição, o WEI é palco para uma guerrinha entre os membros de cada ônibus, o que inclui competições esportivas, gritos de guerra, confecção de bandeiras, mister bus, miss bus e outros. O mais importante de explicar são os "outros", já que os demais são quase auto-explicativos.
Não sei se já falei aqui, mas os alunos das École Centales têm uma predisposição enorme para tirar a roupa. Infelizmente apenas os homens. Os caras corromperam uma música infantil (Gentille Allouette) e a transformaram numa canção para incitar o strip-tease. Eu já tinha presenciado isso algumas vezes, mas o WEI foi o recorde. Seguindo esse raciocínio, um dos critérios de vitória dos ônibus era a "presença de espírito". Toda vez que algum ônibus passava perto de um aglomerado de outros alunos os organizadores dentro gritavam "Barrage de culs à droite (ou à gauche)". Peço encarecidamente que a tradução fique por parte do leitor. Quando isso acontecia, os homens do lado em questão baixavam suas calças e colavam a bunda na janela. Show de bola, hein?
Ainda durante a partida cada ônibus devia eleger a sua Miss e o seu Mister. Os critérios são um pouco obscuros e eu não entendi direito. Um louco do meu ônibus cismou que eu devia participar e durante a viagem ele foi minha "torcida organizada de um homem só". Terminei participando da competição, mas não ganhei. A Miss do ônibus foi ela, claro, a russa...
A chegada
Chegamos no local, uma espécie de resort com vários bangalôs. Cada bangalô foi ocupado por cinco pessoas obedecendo a divisão dos ônibus. Não tive muita sorte e terminei ficando com gente que não conhecia e era até um pouco chata. O único com quem eu simpatizei foi o meu torcedor fiel.
Fomos informados ainda no ônibus de que a organização zelaria para que práticas não condizentes com a moral cristã não fossem realizadas nos bangalôs. Quem aí acha que deu certo?
De imediato fomos para a praia, quase 400 pessoas. E a praia não devia em nada a nenhuma praia brasileira. Ouso até dizer quer era melhor do que muitas delas. Havia até gente tomando sol completamente pelado quando chegamos lá.
Após o almoço rolaram as olimpíadas: futebol, voley, rugby e cabo de guerra. Não sei quem ganhou, mas pouco importa.
A primeira soiréé
Quando voltamos nos deparamos com a quadra coberta de espuma. Havia uma máquina que vomitava litros e litros de espuma enquanto um DJ comandava a festa. No começo eu estava meio receoso de entrar, mas tenho que confessar que foi uma das coisas mais divertidas que eu já fiz na vida.
Banho tomado, hora de comer. Quem dera fosse fácil assim... O reifetório era segmentado: EI2 e EI3 de um lado e EI1 do outro. Enquanto comíamos sempre tinha alguém que se levantava para cantar alguma canção de provocação. A mais comum é: "Les EI1 sont des petits garçons(Os EI1 são menininhos)", que deve ser respondida da mesma maneira, mas usando "EI2" no lugar de "EI1". Descobri também que o pão, elemento presente em todas as refeições daqui, também serve para ser atirado nos veteranos.
Havia também inúmeras canções que eu não conseguia compreender, mas todas notavelmente pornográficas. E pra variar, uma sessão inteira de alluetes. Nessa história, cada refeição não durava menos do que trinta minutos.
Após o jantar me juntei com uns brasileiros. Um deles, do segundo ano, estava com uma garrafa de cachaça Ypióca made in Fortaleza. Um gostinho pra lembrar da terra... Cheguei na soirée já meio torto do vinho do jantar e da cachacinha com os amigos para beber mais alguns litros de cerveja vagabunda.
Na soirée, entre outras coisas, ocorreu a eleição de Mister e Miss WEI. Advinhem quem ganhou o prêmio de miss? Sim, ela, a princesa siberiana capaz de descongelar as calotas do planeta. ¬¬ Tiraram a mulher do alto de um pedestal e colocaram em um foguete e deram condições para que ela se tornasse uma chata. Segue o diálogo dela com um brasileiro:
¬¬²
A noite terminou depois de eu ter passado duas horas falando de religião, filosofia e a origem do universo com alguns franceses. Como eu consegui isso? Não sei, mas jamais duvidem dos poderes do álcool.
O segundo dia
A manhã do segundo dia começou com uma ressaca braba e a constatação de que eu cheguei no meu bangalô após fazer um trekking no mato, pois meus tênis estavam cheio de lama. Primeiro alimento do dia: uma bela duma lata de Redbull. Fui para o refeitório e logo pro meu dia começar legal me deparo com a cena grotesca de um bando de EI3 vestidos à moda Borat. Pra completar, eles deitavam nas mesas de barriga para a cima e ficavam "engatinhando" enquanto cantavam a música do Homem-Aranha.
A canção mais cantada no dia, no entanto, foi:
Criativo... Gostei. Uma das poucas canções não pornográficas e a única que eu entendi sozinho.
Pela tarde: futebol de sabão, corredor inflável para deslizar e paintball. Deslizei várias vezes, era muito divertido. A idéia era correr e saltar em uma calha inflável molhada e deslizar o mais longe possível, houve até quem conseguisse percorrer os dos
doze metros do brinquedo. Participei do paintball também, mas cada pessoa só tinha direito a quinze minutos. Consegui levar um tiro no dedo (logo o cotoco) e saí do jogo com o dito cujo levantado de dor, mostrando pro time adversário.
Quando o brinquedo de deslizar passou a ter mais areia do que água, resolvi ir pra praia. Passei muito tempo lá, mas praia é praia e eu não tenho o que contar que vocês não conheçam. Na volta aconteceu uma pequena tourada. Me recusei a ver, pois não gosto de ver um bicho sendo feito de brinquedo por um punhado de zés-cagões. Um dos participantes foi pisoteado pelo touro e teve uma costela quebrada. Não vou dizer que fiquei feliz por isso, mas confesso que pena eu não tive.
Falando em ossos quebrados, pouco depois disso, na hora do jantar um EI1 escorregou, caiu de cara no chão e quebrou o nariz. Essas pessoas que bebem e esquecem que a gravidade existe...
A segunda soirée
Após mais um jantar com mil canções que eu não entendia, franceses embriagados mostrando a bunda e pães voadores, ocorreu a segunda soirée. A organização havia pedido que todos fossem com camisas brancas. O tema da festa era "Matadores de aluguel": cada pessoa devia pegar um contrato de "assassinato" e nele constava o nome da pessoa que deveria ser morta, seu bangalô, seu ônibus e a qual turma pertencia. Aquele que conseguisse "matar" seu alvo deveria pegar o contrato do "falecido" e continuar a "matança". O objetivo era tornar-se o maior serial killer da noite. Para isso, cada pessoa recebia junto com o contrato uma pistolinha d'água. Sacaram o porquê das camisas brancas?
Durante a festa houve o concurso de dança e bandeiras dos ônibus. Cada equipe devia apresentar uma coreografia e as bandeiras, que haviam sido pintadas durante a tarde. Quase todas as bandeiras eram explicitamente pornográficas, mas a nossa (BDE1) ao menos era subliminar. A bandeira do Staff WEI mostrava um ônibus sodomizando outro, pintado com as cores das outras equipes.
A noite foi animada por um DJ e pela Fanfrale, que se alternavam ao longo da festa. A cena da noite foi um chinês, um dos poucos que compareceram ao evento, dançando break.
O fim
Na tarde de domingo, após as procedimentos de check-out, o pessoal da organização conclamou as equipes finalistas (Fanfrale e BDS) para a prova final: a prova do Flan (uma espécie de pudim). Para tanto, fizeram uma pequena demonstração. O pudim deveria ser poscionado sobre o corpo de alguém, deveria ser mordido por outra pessoa e passar de boca em boca seguindo um percurso até ser cuspido na última pessoa.
Um cara da equipe do BDS achou por bem que o melhor lugar para colocar o pudim era entre as nádegas. Quando a prova começou, outro cara foi lá é comeu na bunda dele. Prestem atenção no frase! Ele comeu NA bunda do outro.
Saldo do WEI: todo mundo rouco de tanto gritar, com a garganta doendo, olheiras profundas, mas feliz. Valeu demais a pena. No mais, nádegas a declarar!!!
Um pequeno aperitivo desta postagem:
- Nádegas e barrages de culs
- Uma praia paradisíaca
- Algo pra lembrar da terrinha
- Como deixar uma mulher insuportavelmente chata
- Duas horas de filosofia
- A influência de Borat na moda banho
- Uma costela e um nariz quebrados
- Um chinês dançando break
- Como comer NA bunda de alguém
No último fim de semana ocorreu o WEI (Week-end d’Integration), sem dúvida o evento mais esperado do período de integração. Todos os EI1 (Éleves-ingénieurs première anée, ou seja, alunos do primeiro ano) tinham vaga garantida, bastava pagar. Caso sobrassem vagas, o que de fato aconteceu, os EI2 e EI3 poderiam ir também. Como em todos os anos, o destino deste WEI era uma surpresa até a hora da chegada. Saímos na madrugada de sexta feira e chegamos em Seignosse, cidade a 57 km da fronteira com a Espanha, às 10:00 da manhã. E, igualmente como em todos os anos, era expressamente proibido elvar bebidas alcóolicas.
A partida
Partimos em cinco ônibus, cada um administrado por algum grupo de alunos do segundo ano: BDE1, BDE2, BDS, BDA, Fanfrale e Equipe de organização do WEI. Como é tradição, o WEI é palco para uma guerrinha entre os membros de cada ônibus, o que inclui competições esportivas, gritos de guerra, confecção de bandeiras, mister bus, miss bus e outros. O mais importante de explicar são os "outros", já que os demais são quase auto-explicativos.
Não sei se já falei aqui, mas os alunos das École Centales têm uma predisposição enorme para tirar a roupa. Infelizmente apenas os homens. Os caras corromperam uma música infantil (Gentille Allouette) e a transformaram numa canção para incitar o strip-tease. Eu já tinha presenciado isso algumas vezes, mas o WEI foi o recorde. Seguindo esse raciocínio, um dos critérios de vitória dos ônibus era a "presença de espírito". Toda vez que algum ônibus passava perto de um aglomerado de outros alunos os organizadores dentro gritavam "Barrage de culs à droite (ou à gauche)". Peço encarecidamente que a tradução fique por parte do leitor. Quando isso acontecia, os homens do lado em questão baixavam suas calças e colavam a bunda na janela. Show de bola, hein?
Ainda durante a partida cada ônibus devia eleger a sua Miss e o seu Mister. Os critérios são um pouco obscuros e eu não entendi direito. Um louco do meu ônibus cismou que eu devia participar e durante a viagem ele foi minha "torcida organizada de um homem só". Terminei participando da competição, mas não ganhei. A Miss do ônibus foi ela, claro, a russa...
A chegada
Chegamos no local, uma espécie de resort com vários bangalôs. Cada bangalô foi ocupado por cinco pessoas obedecendo a divisão dos ônibus. Não tive muita sorte e terminei ficando com gente que não conhecia e era até um pouco chata. O único com quem eu simpatizei foi o meu torcedor fiel.
Fomos informados ainda no ônibus de que a organização zelaria para que práticas não condizentes com a moral cristã não fossem realizadas nos bangalôs. Quem aí acha que deu certo?
De imediato fomos para a praia, quase 400 pessoas. E a praia não devia em nada a nenhuma praia brasileira. Ouso até dizer quer era melhor do que muitas delas. Havia até gente tomando sol completamente pelado quando chegamos lá.
Após o almoço rolaram as olimpíadas: futebol, voley, rugby e cabo de guerra. Não sei quem ganhou, mas pouco importa.
A primeira soiréé
Quando voltamos nos deparamos com a quadra coberta de espuma. Havia uma máquina que vomitava litros e litros de espuma enquanto um DJ comandava a festa. No começo eu estava meio receoso de entrar, mas tenho que confessar que foi uma das coisas mais divertidas que eu já fiz na vida.
Banho tomado, hora de comer. Quem dera fosse fácil assim... O reifetório era segmentado: EI2 e EI3 de um lado e EI1 do outro. Enquanto comíamos sempre tinha alguém que se levantava para cantar alguma canção de provocação. A mais comum é: "Les EI1 sont des petits garçons(Os EI1 são menininhos)", que deve ser respondida da mesma maneira, mas usando "EI2" no lugar de "EI1". Descobri também que o pão, elemento presente em todas as refeições daqui, também serve para ser atirado nos veteranos.
Havia também inúmeras canções que eu não conseguia compreender, mas todas notavelmente pornográficas. E pra variar, uma sessão inteira de alluetes. Nessa história, cada refeição não durava menos do que trinta minutos.
Após o jantar me juntei com uns brasileiros. Um deles, do segundo ano, estava com uma garrafa de cachaça Ypióca made in Fortaleza. Um gostinho pra lembrar da terra... Cheguei na soirée já meio torto do vinho do jantar e da cachacinha com os amigos para beber mais alguns litros de cerveja vagabunda.
Na soirée, entre outras coisas, ocorreu a eleição de Mister e Miss WEI. Advinhem quem ganhou o prêmio de miss? Sim, ela, a princesa siberiana capaz de descongelar as calotas do planeta. ¬¬ Tiraram a mulher do alto de um pedestal e colocaram em um foguete e deram condições para que ela se tornasse uma chata. Segue o diálogo dela com um brasileiro:
- Meus parabéns!
- Obrigada! Mas pelo quê?
- Pela sua eleição como Miss WEI.
- Ah sim! Isso! É que você sabe, eu já ganhei tantos prêmios que fica difícil saber a razão dos parabéns.
¬¬²
A noite terminou depois de eu ter passado duas horas falando de religião, filosofia e a origem do universo com alguns franceses. Como eu consegui isso? Não sei, mas jamais duvidem dos poderes do álcool.
O segundo dia
A manhã do segundo dia começou com uma ressaca braba e a constatação de que eu cheguei no meu bangalô após fazer um trekking no mato, pois meus tênis estavam cheio de lama. Primeiro alimento do dia: uma bela duma lata de Redbull. Fui para o refeitório e logo pro meu dia começar legal me deparo com a cena grotesca de um bando de EI3 vestidos à moda Borat. Pra completar, eles deitavam nas mesas de barriga para a cima e ficavam "engatinhando" enquanto cantavam a música do Homem-Aranha.
A canção mais cantada no dia, no entanto, foi:
J'était soul hier soir
Je suis soul ce soir
Et se tout va bien
Je serai soul demain matin
Eu estava embriagado ontem à noite
Eu estou embriagado hoje à noite
E se tudo correr bem
Estarei embriagado amanhã de manhã
Criativo... Gostei. Uma das poucas canções não pornográficas e a única que eu entendi sozinho.
Pela tarde: futebol de sabão, corredor inflável para deslizar e paintball. Deslizei várias vezes, era muito divertido. A idéia era correr e saltar em uma calha inflável molhada e deslizar o mais longe possível, houve até quem conseguisse percorrer os dos
doze metros do brinquedo. Participei do paintball também, mas cada pessoa só tinha direito a quinze minutos. Consegui levar um tiro no dedo (logo o cotoco) e saí do jogo com o dito cujo levantado de dor, mostrando pro time adversário.
Quando o brinquedo de deslizar passou a ter mais areia do que água, resolvi ir pra praia. Passei muito tempo lá, mas praia é praia e eu não tenho o que contar que vocês não conheçam. Na volta aconteceu uma pequena tourada. Me recusei a ver, pois não gosto de ver um bicho sendo feito de brinquedo por um punhado de zés-cagões. Um dos participantes foi pisoteado pelo touro e teve uma costela quebrada. Não vou dizer que fiquei feliz por isso, mas confesso que pena eu não tive.
Falando em ossos quebrados, pouco depois disso, na hora do jantar um EI1 escorregou, caiu de cara no chão e quebrou o nariz. Essas pessoas que bebem e esquecem que a gravidade existe...
A segunda soirée
Após mais um jantar com mil canções que eu não entendia, franceses embriagados mostrando a bunda e pães voadores, ocorreu a segunda soirée. A organização havia pedido que todos fossem com camisas brancas. O tema da festa era "Matadores de aluguel": cada pessoa devia pegar um contrato de "assassinato" e nele constava o nome da pessoa que deveria ser morta, seu bangalô, seu ônibus e a qual turma pertencia. Aquele que conseguisse "matar" seu alvo deveria pegar o contrato do "falecido" e continuar a "matança". O objetivo era tornar-se o maior serial killer da noite. Para isso, cada pessoa recebia junto com o contrato uma pistolinha d'água. Sacaram o porquê das camisas brancas?
Durante a festa houve o concurso de dança e bandeiras dos ônibus. Cada equipe devia apresentar uma coreografia e as bandeiras, que haviam sido pintadas durante a tarde. Quase todas as bandeiras eram explicitamente pornográficas, mas a nossa (BDE1) ao menos era subliminar. A bandeira do Staff WEI mostrava um ônibus sodomizando outro, pintado com as cores das outras equipes.
A noite foi animada por um DJ e pela Fanfrale, que se alternavam ao longo da festa. A cena da noite foi um chinês, um dos poucos que compareceram ao evento, dançando break.
O fim
Na tarde de domingo, após as procedimentos de check-out, o pessoal da organização conclamou as equipes finalistas (Fanfrale e BDS) para a prova final: a prova do Flan (uma espécie de pudim). Para tanto, fizeram uma pequena demonstração. O pudim deveria ser poscionado sobre o corpo de alguém, deveria ser mordido por outra pessoa e passar de boca em boca seguindo um percurso até ser cuspido na última pessoa.
Um cara da equipe do BDS achou por bem que o melhor lugar para colocar o pudim era entre as nádegas. Quando a prova começou, outro cara foi lá é comeu na bunda dele. Prestem atenção no frase! Ele comeu NA bunda do outro.
Saldo do WEI: todo mundo rouco de tanto gritar, com a garganta doendo, olheiras profundas, mas feliz. Valeu demais a pena. No mais, nádegas a declarar!!!
One response to “WEI!!!”
DEVIAM MUDAR O NOME DO CURSO PARA ENGENHARIA DE FESTA!!!!!!!!
KKKKKKKKKKKKK
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